Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме: - Мы утро попили кисель и пописали... Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали... Мама спрашивает. - И с чего вы так писали? Вовочка: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: -Доктор, посмотрите пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он все еще не умеет играть на скрипке! ************** - Абрам, ты памидоры любишь? - Кушать да, а так нет... ************** Умирает старый Еврей. Все родственники пришли к нему в дом и прощаются. Подходит к нему внук и спрашивает: - Дед, открой тайну. Только у тебя у одного, из всего нашего рода, очень вкусный чай заваривался. Как это у тебя получалось? Еврей привстал на подушках, и шепчет внуку: - Запомни внучек, заварки надо больше ложить.
Грузин заходит в магазин секс - шоп. - Покажите мне, пощалуйста, вон ту куклу. - Пожалуйста - Та-ак, дата производства какая? - Январь 2005-го. - Козерог...Не подходит! ********************* Приходит грузин в ресторан. Подходит к нему весьма симпатичная официантка и спрашивает: - Что угодно? - Мине сначала список блюдей. - Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает она. - И тебю тоже! - отвечает грузин. ********************* Едет молодая мама с грудным ребенком на руках. Вокруг, в автобусе, народу тьма. Рядом сидит грузин. Анекдот вот в чем: Мама пытается покормить ребенка грудью, ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай же, покушай! (Ребенок отворачивается). А то отдам сисю тому дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш, девущка.. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
- Дедушка, а ты на войне был? - Ну... - Что ну? - Ну не был... .............................. - Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил? - Конечно ходил, у меня знаешь какая сабля была! - Чтобля? - Спибля!
Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
