Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
-- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. -- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.
-- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не про- ходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? -- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синь- ор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: -- Спасибо, доктор, все просто изумительно! -- А как с супругой, не ссоритесь? -- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно- шениям: -- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступ- ки, вплоть до мельчайших подробностей! -- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. -- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. -- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите? -- Уже две недели. -- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? По- чему вы не пришли сразу? -- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
Женщина жалуется врачу-психиатору: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач. - Ведь самое вкусное - именно ручка.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая! - Ну давайте х*евую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Eеее!.......... А какая ж архих*евая новость? - Вот уже третий день я пытаюсь до вас дозвониться!
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть?
