- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пасса- жиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана. - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на во- семь. - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.

Приезжий спрашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит!

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.