История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошке хочется...
Купила как то сыну надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко) - Мама, надуешь мне тоже шарик. - Надую, только я не помню, где они лежат. - Я знаю! - Где? - В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Эту историю рассказала нам учительница по английскому языку. Вела она как-то урок английского классе в девятом, вызывает девчонку к доске, а девчонка в английском ну совсем не бум-бум. И диктует предложение, в котором присутствует слово always. Девчонка пишет: olveis. Ей из класса подсказывают, она стоит и ничего не понимает. Тут одна девушка, разозлившись, говорит: - Дура, ты что, не знаешь как прокладки называются?! На что следует ответ: - Нет, я другими пользуюсь. Весь класс лежал от смеха.
Дочери пять лет. В детском саду она обьясняет своему другу , где она живет , чтобы он пришел к ней в гости. " Улица 30 лет Победы , дом красный , этаж зеленый , дверь белая. Приходи буду ждать."
5-тилетняя дочь научилась читать и сейчас пытается читать все подряд, невзирая на порядок - слева направо и наоборот, особенно надписи в магазинах, школах и т.п. Как-то в школе (забирали среднюю дочь) ребенок спрашивает: "Что такое ХЫ В ЖОП?" 8-[ ]] !!! Оказывается это прочитанная справа налево аббревиатура на пожарном выходе ПОЖ ВЫХ :-)
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
Когда мне было 3 года, мы жили в деревне. У нас в доме висели большие рога-оленя. Вообщем, сижу я как-то на кровате, рву книгу. Заходит мой дядя и серьезно так спрашивает: " Саша, а чьи это рога?" Я также серьезно поварачиваюсь и отвечаю: " ПАПИНЫ!" Эту историю, про себя любимую я узнала совсем недавно.
Коллекция глупостей из школьных дневников(часть I): 1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) 2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). 3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. 4. Матеpился зpя! 5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). 6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). 7. Hе хочет любить Пушкина! (?) 8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). 9. Дышал куpением. 10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). 11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). 12. Гадит каждый день (!). 13. Hе по-человечески сидел на стуле (?). 14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Случилось эта история несколько лет назад в Москве . Заходим мы с мамой в продовольственый магазин за крекером (печение так назывется, если кто не знает) Уже конец рабочего дня и в магазине почти никого из покупателей нет, так что было очень тихо. Продавщица протягивает маме коробку с этим самым Крекером, а с обратной стороны на ней написано крекер английскими буквами Cracker. А увидила английское название и читая его по-русски как закричу на весь магазин: " Это не Крекер мама, это СРАКЕР КАКОЙ-ТО!!!!" Все продавцы упали от смеха. После этого случая в нашей семье мы всегда Крекер зовём Сракером :))
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила,а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей : - Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу! Та смеется: - Ты же не знаешь кто я, Надя или Света! Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами: - Надя, не говори ей!
Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться. Сын за мной. Я ему говорю: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться." Он начинает канючить: "Ну, мам, я хочу здесь побыть..." Я построже: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться!" Он продолжает ныть: "Ну, мам, я тоже хочу посмотреть..." Я тоном, не терпящим возражений: "ВЫЙДИ, мне надо переодеться!!!" Умоляющий ответ сына: "Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ."
