Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с запи- сями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол- ларов. Разное -- 876 долларов".
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собира- ется приобрести домик в деревне. -- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужас- ное бетонное здание напротив портит весь вид. -- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про- чих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни- мательно рассматривать свое лицо. -- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена. -- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест- венное! -- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил! -- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: "Господи, да куда же ты прешься!"
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: -- Почему ты все время по десять рублей оставляешь? -- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по де- сять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: -- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. -- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она домой и рассказывает мужу. -- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска- зал жене: -- Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: -- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме- ня сукой обозвал!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. -- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? -- Нет, любимый. -- А можно я приведу 5--6 приятелей? -- Да, любимый. -- Мы посидим, выпьем... -- Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: -- Извините, я, наверное, ошибся номером!
Муж разгадывает кроссворд. -- Слушай,-- обращается он к жене,-- как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? -- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: -- Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на- чинает оправдываться перед женой: -- Да не щипал я ее! -- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.
-- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? -- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? -- Конечно! -- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. -- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? -- Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала... Когда он попросил добавки.
-- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? -- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я наде- юсь, что он еще вернется.
