Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают: -- Почему сидишь там? -- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про- чих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни- мательно рассматривать свое лицо. -- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена. -- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест- венное! -- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил! -- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: "Господи, да куда же ты прешься!"
-- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются. -- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по те- лефону со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спра- шивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. -- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите? -- Уже две недели. -- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? По- чему вы не пришли сразу? -- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: -- Почему ты все время по десять рублей оставляешь? -- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по де- сять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: -- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. -- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она домой и рассказывает мужу. -- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска- зал жене: -- Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: -- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме- ня сукой обозвал!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. -- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? -- Нет, любимый. -- А можно я приведу 5--6 приятелей? -- Да, любимый. -- Мы посидим, выпьем... -- Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: -- Извините, я, наверное, ошибся номером!
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: -- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара- паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо- дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. -- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу уложить их спать? -- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Муж разгадывает кроссворд. -- Слушай,-- обращается он к жене,-- как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? -- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
Ева жалуется своей подруге: -- Наша горничная свела моего мужа с ума. -- Что ты имеешь в виду? -- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". -- Ну и что здесь особенного? -- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
