Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Два автомобилиста:
- Ну что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!

- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке ещё грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!

- Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
- Чтобы было видно, куда деньги совать.

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Дети в подвале играли в СС -
Зверски замучен весь первый подъезд.

Дети в подвале играли в больницу -
Умер от родов слесарь Синицын.

Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дочка сантехника им отомстила:
Двери закрыла, и воду спустила...

Дети в индейцев играли в лесу,
Ваську ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили -
Ваську без скальпа домой притащили.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Дедушка Ляо нашел ананас,
Он не подумал, что это фугас.
Ножик достал, ах, как хочется есть!
Уши нашли километров за шесть.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Ненавижу психоаналитиков, - заявила проститутка. - Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить!

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...

Мужик приходит на прием к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое.
- Что ж, покажите.
- Да неловко как-то, все смеются...
- Ну что вы, я же врач. Всякое повидал. Мне не пристало смеяться!
Мужик вытаскивает яйцо, размером со страусиное.
Доктор: ха, ха, ха...
Мужик: Вот видите, доктор, и вы смеетесь. Теперь я не покажу вам мое большое!

Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет.
- Мама, он же фотографии там печатает!
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!