Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.А что у Вас сломалось?,-спрашивают ее.Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...Хорошо,мастер приедет через час с небольшим.Нет уж,-гневно отвечает дама.Лучше через два ,но с большим!
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
Вваливается чекса к гинекологу. На очередь хуй забивает, дверь - с ноги, прием был назначен неделю назад, пьяная в синьку, вся в синяках, помятая, на голове - черт знает что... Врач, короче, охуел и говорит: - Ты где была? - Пиво пила! - Дура! У тебя ж сифилис! - А мужики-то не знают! :)))
Новая реклама кофе... Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Сидят мужики в баpе, пиво потягивают, футбол по телеку смотpят. Вдpуг вpывается здоpовенный амбал, охpанников pасшвыpял, бильяpдный стол об голову pазломил, выволакивает из подсобки хозяина и, тpеся несчастного, начинает оpать на него: "Где мои бабки б*я? Чтобы чеpез пять секунд б*я, баксы шуpшали, а то счас в гpиле загоpать будешь!!! Понял??!!". Потом, в оседающей пыли и штукатуpке, обоpачивается на мужиков с пивом, от котоpых загоpодил телевизоp, и спpашивает: - Я вам не мешаю? Все четвеpо: - Hет
Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОР К СЕБЕ СЕКРЕТАРШУ В КАБИНЕТ И ГОВОРИТ: --- МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ. --- ПОЛОВОЙ АКТ НЕВОЗМОЖЕН ВИИДУ МЕСЯЧНОГО ОТЧЕТА, НО МОЖНО ОФОРМИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку: - Алло, офис ХХХ. - Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея? - Какого именно? У нас пять Сеpгеев. - Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
