Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
говорит:
- А теперь покурим.

Встpечает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут пpоизошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокpали...
- Баpдак... Совсем о#уели... У своих воpуют...

К врачу приходит на приём помятый, трясущийся мужичонка.
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну, что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение и перестанет он Вас преследовать..
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается:
- А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до
самого дембеля!

Новый Fairy с вишней! Теперь вылизовать посуду ещё вкусней!

Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

- Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскур- совод. - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пасса- жиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете.