Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та,им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка превратила ее в брюнетку, и та построила плот и уплыла с острова. Третья блондинка захотела быть умнее всех предыдущих. Рыбка превратила ее в мужчину и тот ушел с острова по мосту...
Приходит блондинка в магазин и говорит: - Я хочу купить вон тот телевизор. Продавец отвечает: - Мы блондинкам не продаем! Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку. На следующий день она снова заходит в магазин и говорит: - Я хочу купить вон тот телевизор! Продавец опять отвечает: - Мы блондинкам не продаем! - Но я не блондинка, я брюнетка. - Но то не телевизор, то микроволновка!!
5-00 Сплю и типа смотрю сон про то, как я бухаю. 5-40 Сплю и смотрю сон-фантастику про то как я стал умным. 6-00 Проснулся в холодном поту от такого ужаса!!! 6-20 Встал , типа посцал , типа посрал , типа пожрал, типа поматерил грязную посуду...Ха! моя жизнь яркая, не так ли? 7-30 Одеваюсь в школу:нестираные носки и штаны, чиста пацанский куртяк от фирмы "РОМАШКА", пацанскую шапку-минингитку отдеваю на сам затылок, шоб показать какой я дурной(тупость у нас в почёте) 7-50 По дороге курю найденный в подъезде окурок, встретил корешей, они меня радостно по братски обматерили, я их тоже - типа поздоровались. 7-58 Пришёл в школу(кажется в ту). 8-00 Ушёл со школы 8-05 Покурил 8-10 Поржал 8-30 Встретил по дороге двух рэпперов. Поржал с их одежды. 8-40 Рэпперы поржали над моим свежеразбитым хлебалом и отбитыми почками. 9-00 Голова болит от рэпперских ног, нихуя не соображаю, встретил двух металлистов и сказал на них "тёлки!
... Читать дальше »
5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... Уже не засну…придётся дрочить. 6.00 – Дрочу... 7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, реперские, хоккейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов. 7.21 - Споткнулся за штаны. 7.28 - Споткнулся за штаны. 7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс, кинул портфель, пошёл тусоваться. 8.43 - Yо! What’s
... Читать дальше »
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою
... Читать дальше »
ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
... Читать дальше »
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: - Спрайт! Не дай себе засохнуть.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презерв
... Читать дальше »
- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана. - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на во- семь. - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.
Главное качество таракана - щелеустремленность... ---- ...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически. ---- Начало беременности было замечательное... ---- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало! ---- На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки... ---- Не с той ноги встал..... Или не с той лег....... ---- Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председатель колхоза... -------------------------------------------------------------------------------- Первоапрельская шутка через 9 месяцев может стать подарком к Новому Году. -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, можно я возьму ещё кусочек тоpта? - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. ------------------------------------------------------------------------------- Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
... Читать дальше »
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит" ---- Клубный отдых! - Ваши клубни будут довольны! ---- Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе" ---- Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. ---- Единица исчисления населения в Турции - штукатурка... ---- Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она. ---- Наступает осень, мамы начинают квасить... ---- Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода. ---- Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский. ---- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10... ---- Старость - не радость , маразм - не оргазм .
---- В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. ---- Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. ---- Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам. ---- Иван Тараныч любил пиво пит и водка жрат! ---- Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. ---- Если pезиновую женщину вывеpнуть наизнанку, то получится pезиновый мужчина!?! ---- Hевыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери... ---- "ДОХУЯ" -- ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ "НЕХУЯ" НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ "Я ЕБУ" ---- Он вышел из дома громко хлопнув форточкой ---- Сегодня выступает вакально-инструментальнны онсамбль "Гей словяне". ---- Встречаются два облака. Одно другому говорит:"Ну чего, отольём?". ---- Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем... ---- Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! ---- - Ск
... Читать дальше »
"Любовь зла, а козлы этим пользуются" ---- "Анжелика и король" (Анн и Серж Голон) "Двухмерная КАМАСУТРА" (Коврик) ---- я пришел к тебе с Виагрой расcказать что сновa встало. ---- Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. ---- Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... ---- - Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши... ---- ...В этой кваpтиpе всё было кpаденым - даже воздух был какой-то спёpтый... ---- Один в поле не трактор. ---- Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот. ---- Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции... ---- Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам... ---- С утра выпил и целый день свободен. ---- - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная нало
... Читать дальше »
Объявление. Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала. ----- Каждый йог должен сделать в жизни тpи вещи: пpоглотить деpево, pодить сына и посадить слона в позу лотоса. ---- Подpуга - это такой замечательный дpуг, котоpого можно даже тp#хнуть! ---- Чтобы не было кариеса наступи на грабли! ---- Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест. ---- Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ... ---- Знаете ли Вы, что если вместо выpажения "на Ваш вопpос вpяд ли сpазу найдется ответ с высокой степенью достовеpности" употpеблять "а х#й его знает", то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы, сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза. ---- Замри мгновенье! - сполз гандон. ---- НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ЖИВЫЕ!!! ---- Капля никотина убивает лошадь, а капля Фэйри убивает ЖИРНУЮ лошадь! ---- Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи... ---- Только в России могло возникнуть выpаже
... Читать дальше »
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши. ----- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости... ------ "Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!" ------ У лысых зеркальные яйца - они узнают в них себя ------ Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство. ------ Объявление о знакомстве: .С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец.. ------ Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели... ----- Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно. ----- Производители сигарет последний раз предупреждают Минздрав... ---- Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. ----- Сколько волка не корми,- а у медведя все равно х#@ толще... ----- Требуется швея
... Читать дальше »
Чем дальше в лес, тем толще партизаны... ----- Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!" ----- на халяву и жопа соловей ----- Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений! ----- Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем. ----- В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался. ----- Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хоpошей поpногpафии. ----- - Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем... ------ Объявление в газете: "Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест всё, любит детей". Рейтинг: 109876543210
Меняю бензопилу на протез ноги... ----- Хоpошо смеется тот, кто быстpо бегает! ----- Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь. ---- Сегодня выступает вокально-инструментальнный онсамбль "Гей славяне". ---- Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова. ---- Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает. ---- Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан... ---- Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ. И еще PASSAT очень любил
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!
