Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. - Иванов, назови двузначное число. -87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. -56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. -33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохо
... Читать дальше »
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? — Генералом. — Но ведь тогда тебя на войне могут убить. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.
- Прости, я была неправа ! - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Один другому говорит тихо: — Давай взорвем ее. — Опасно, очень короткий фитиль.
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. — Дорогой, я бы хотела девочку. — Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. — А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бе — гемот плавает хорошо. Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается. Решили спрыгнуть с 16—этажки. Колобок считает: — Раз, два, три. Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался. Жираф считает: — Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот считает: — Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит: — Волк, хочешь, чтобы у тебя х%й до земли был? — Конечно хочу. — Гена, откуси ему ноги.
В зоопарк пришел человек. — Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго — няют. — За что? — У меня очень замедленная реакция. — Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. — Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца: — У вас писины есть? —Во— первых, не писины, а апельсины, во — вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке. Чебурашка приходит на следующий день: — У вас гвозди есть? —Нет. — А писины?
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: — Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
Медицинский анекдот: Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!
Анекдот про семейную жизнь: Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Секс-анекдот: Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать пол. акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!"
Анекдот про Шварценеггера: Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
Классический анекдот про порутчика Ржевского: Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер....
"Детский анекдот": - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Наркоманы в анекдоте: Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Старый анекдот: Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается: по — чему опять выпил так много. Муж: — Да не много, взяли только бутылку на троих. Жена: — Почему же ты такой пьяный? Муж: — Двое не пришли.
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра — ботает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом. И вот очередной вопрос: - а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают? Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает: - Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес. В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение: - так, понятно. У елки истерика. мы лежали.
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошке хочется...
Купила как то сыну надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко) - Мама, надуешь мне тоже шарик. - Надую, только я не помню, где они лежат. - Я знаю! - Где? - В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Эту историю рассказала нам учительница по английскому языку. Вела она как-то урок английского классе в девятом, вызывает девчонку к доске, а девчонка в английском ну совсем не бум-бум. И диктует предложение, в котором присутствует слово always. Девчонка пишет: olveis. Ей из класса подсказывают, она стоит и ничего не понимает. Тут одна девушка, разозлившись, говорит: - Дура, ты что, не знаешь как прокладки называются?! На что следует ответ: - Нет, я другими пользуюсь. Весь класс лежал от смеха.
Дочери пять лет. В детском саду она обьясняет своему другу , где она живет , чтобы он пришел к ней в гости. " Улица 30 лет Победы , дом красный , этаж зеленый , дверь белая. Приходи буду ждать."
5-тилетняя дочь научилась читать и сейчас пытается читать все подряд, невзирая на порядок - слева направо и наоборот, особенно надписи в магазинах, школах и т.п. Как-то в школе (забирали среднюю дочь) ребенок спрашивает: "Что такое ХЫ В ЖОП?" 8-[ ]] !!! Оказывается это прочитанная справа налево аббревиатура на пожарном выходе ПОЖ ВЫХ :-)
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
Когда мне было 3 года, мы жили в деревне. У нас в доме висели большие рога-оленя. Вообщем, сижу я как-то на кровате, рву книгу. Заходит мой дядя и серьезно так спрашивает: " Саша, а чьи это рога?" Я также серьезно поварачиваюсь и отвечаю: " ПАПИНЫ!" Эту историю, про себя любимую я узнала совсем недавно.
Коллекция глупостей из школьных дневников(часть I): 1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) 2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?). 3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. 4. Матеpился зpя! 5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). 6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!). 7. Hе хочет любить Пушкина! (?) 8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?). 9. Дышал куpением. 10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?). 11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!). 12. Гадит каждый день (!). 13. Hе по-человечески сидел на стуле (?). 14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Случилось эта история несколько лет назад в Москве . Заходим мы с мамой в продовольственый магазин за крекером (печение так назывется, если кто не знает) Уже конец рабочего дня и в магазине почти никого из покупателей нет, так что было очень тихо. Продавщица протягивает маме коробку с этим самым Крекером, а с обратной стороны на ней написано крекер английскими буквами Cracker. А увидила английское название и читая его по-русски как закричу на весь магазин: " Это не Крекер мама, это СРАКЕР КАКОЙ-ТО!!!!" Все продавцы упали от смеха. После этого случая в нашей семье мы всегда Крекер зовём Сракером :))
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила,а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей : - Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу! Та смеется: - Ты же не знаешь кто я, Надя или Света! Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами: - Надя, не говори ей!
Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться. Сын за мной. Я ему говорю: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться." Он начинает канючить: "Ну, мам, я хочу здесь побыть..." Я построже: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться!" Он продолжает ныть: "Ну, мам, я тоже хочу посмотреть..." Я тоном, не терпящим возражений: "ВЫЙДИ, мне надо переодеться!!!" Умоляющий ответ сына: "Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ."
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает. Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
По телевизору идет концерт. Выступают Киркоров и Распутина, поют песню "Роза чайная". Моя дочка (5лет) сидит на диване и с серьезным видом слушает. Из телевизора несется "Я не слышу тебя, ты не слышишь меня...", доченька оборачивается к нам и с неподражаемым возмущенно-сердитым видом говорит:"Они глухие что ли!? Так орут, а ничего не слышат!"
Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает: - Ба, а кастрюльку тоже может тошнить? - Нет, Алёнушка, не может. - А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
Реальный случай из школы: Один малчик все время упорно писал "ШОЛ" Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел", на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко.... Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь. - Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? -Она папе [ХЕР] (Hair) моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Решил тоже попробовать, может кому и понравиться... Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности одной клетки, разворачиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."
Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, ну пааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет. "Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен.
В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) и Денис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин: "Да мне об этом гинеколог сказала!!!"
В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, а мама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла". Юлька опять говорит: - Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.
Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет): - Мария, мама в презервативе рыбок принесла...
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: -А ну выстрели, может, кто отзовётся. Второй выстрелил-никто не отзывается. -Стреляй ещё. Опять тишина. -Стреляй! -Не могу, стрелы кончились.
Почему чукчи не пьют кипяченого молока? - Коровьи рога в розетку не влазят! *** Как чукчи избавляются от комнатных мух? - Загоняют их на чердак и убирают лестницу *** Чукча, а твоя жена гуляет. - Пусть гуляет - я ее тепло одеваю *** *** - Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? - Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
Чукчу спросили: - Ты зачем геолога убил? Чукча отвечает: - Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене: - Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью. Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает: - Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету
Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: - Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? Чукчи говорят: - Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас хоронить то будем???
Родился у чукчи сын. Позвал он шамана, что бы тот сказал, кем будет его сын когда вырастет. Шаман положил ему в люльку бутылку водки, ружье и женские трусы. - Однако, если к ружью потянется - охотник будет. К бутылке - пьяница. К трусам - бабник. Вышли они с чукчей по наленькой хлопнуть. Возвращаются, у мальчика в одной руке ружье, в другой бутылка, а на голове женские трусы одеты. - Ну чего? - спрашивает чукча. - Однако, полковника будет.
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Грузин! Молчание. - Грузин! - Я нэ грузын, я корол Грузии! - Чукча! Молчание! - Чукча! - Я не чукча, я король Чукотки, однако! На следующий день всё повторяется, очередь доходит до чукчи: - Король Чукотки! - Я уже не король Чукотки, я уже королева Грузии, однако!
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит. - Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я? - А я встаю рано. - Hу, и я рано встаю... - Кушаю плотно. - Hу, и я кушаю плотно... - Одеваюсь полегче. - Hу, и я одеваюсь легко... - Беру пилу. - Hу, и я беру пилу... - Завожу... - ЗАВОДИШЬ?!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать!!!
Приехал Янки Техасский Рейнджер к чукчам. Везде он был уже, всех зверей бил, а медведя - ни разу. Снаряжения набрал полный джип... Вот они с чукчей к берлоге подошли, а чукча говорит: - Я сийцяс туда, а ты за кусты однако. Ты целься, а как я рукой махну, в голову ему стреляй. - ОК! Но проблем!!! Засел Янки в кустах, да только прицелился, как в берлоге армагеддон начался. Через пару секунд вылетает из берлоги чукча, а за ним - косолапый не отстаёт. Янки его на мушку, в прицел оптический... БАХ! Готово. Лежит возле спасённого чукчи туша. Янки подходит гордо, фотографирует, чукче улыбается, а тот ему: - А рукой я махнул????!!!! - Да вроде, нет... - А зачем стрелял??? - ??? - Дурак ты, однако. Как же мы теперь до юрты его дотащим
Чукча вернулся из армии и его спрашивают:"Ты наверное самый тупой был в части?" -Нет, однако, был ещё один грузин ещё тупее меня- 2 года меня с женщиной путал!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть? - Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба!
