Почему чукчи не пьют кипяченого молока? - Коровьи рога в розетку не влазят! *** Как чукчи избавляются от комнатных мух? - Загоняют их на чердак и убирают лестницу *** Чукча, а твоя жена гуляет. - Пусть гуляет - я ее тепло одеваю *** *** - Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? - Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
Чукчу спросили: - Ты зачем геолога убил? Чукча отвечает: - Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене: - Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью. Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает: - Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету
Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: - Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? Чукчи говорят: - Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас хоронить то будем???
Родился у чукчи сын. Позвал он шамана, что бы тот сказал, кем будет его сын когда вырастет. Шаман положил ему в люльку бутылку водки, ружье и женские трусы. - Однако, если к ружью потянется - охотник будет. К бутылке - пьяница. К трусам - бабник. Вышли они с чукчей по наленькой хлопнуть. Возвращаются, у мальчика в одной руке ружье, в другой бутылка, а на голове женские трусы одеты. - Ну чего? - спрашивает чукча. - Однако, полковника будет.
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Грузин! Молчание. - Грузин! - Я нэ грузын, я корол Грузии! - Чукча! Молчание! - Чукча! - Я не чукча, я король Чукотки, однако! На следующий день всё повторяется, очередь доходит до чукчи: - Король Чукотки! - Я уже не король Чукотки, я уже королева Грузии, однако!
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит. - Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я? - А я встаю рано. - Hу, и я рано встаю... - Кушаю плотно. - Hу, и я кушаю плотно... - Одеваюсь полегче. - Hу, и я одеваюсь легко... - Беру пилу. - Hу, и я беру пилу... - Завожу... - ЗАВОДИШЬ?!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать!!!
Приехал Янки Техасский Рейнджер к чукчам. Везде он был уже, всех зверей бил, а медведя - ни разу. Снаряжения набрал полный джип... Вот они с чукчей к берлоге подошли, а чукча говорит: - Я сийцяс туда, а ты за кусты однако. Ты целься, а как я рукой махну, в голову ему стреляй. - ОК! Но проблем!!! Засел Янки в кустах, да только прицелился, как в берлоге армагеддон начался. Через пару секунд вылетает из берлоги чукча, а за ним - косолапый не отстаёт. Янки его на мушку, в прицел оптический... БАХ! Готово. Лежит возле спасённого чукчи туша. Янки подходит гордо, фотографирует, чукче улыбается, а тот ему: - А рукой я махнул????!!!! - Да вроде, нет... - А зачем стрелял??? - ??? - Дурак ты, однако. Как же мы теперь до юрты его дотащим
