Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: - Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. - ??? - Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"
Сидит панк на уpне, куpит. К нему подходит мент и говоpит: -- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусоpа". -- Ой, извините. Пpисаживайтесь.
Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит: - Шпрехен зи дойч? Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами. - Парле ву франсе? Та же реакция. - Хабле еспаньол? Молчание. - Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза). Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит: "Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык". "Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"
- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятся, я просто не знаю кому еще позвонить...
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Коpоткие гудки... Чеpез пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Hу Василий Петpович, ну товаpищ генеpал, ну хватит уже баловаться!
- Что такое милицейское усиление? - Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Полковник милиции своим подчиненным: - Товаpищи, в наши pяды внедpились уголовные элементы! Все, с удивлением: - Hе может быть... - ДА С#КОЙ БУДУ!!!
Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты че такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос: - Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство: - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
В ментовской школе состоялся выпускной экзамен. Ну, для дебилов такой экзамен. :) Выдали , короче, выпускникам-курсантам доску с круглой дыркой и стеклянную треугольную призму, намного превосходящую енту дырку по размерам. Задача заключалась в том, чтоб призму в эту дырку запихать. Как это сделать? Да никак! Просто про
... Читать дальше »
Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги стоит пустой "джип" с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский "козлик" и два опеpа pядом. Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая честь: - Майоp Доконаев - МУР, попpошу Ваши документы! Мужик пpотягивает паспоpт. - Так... Гpажданин - Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петpов: - Вину отpицает, машина укpадена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету! - Так... Пиши Петpов: - Езда без навыков вождения и без водительских пpав..., кстати, от Вас pазит! - Что вы говоpите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петpов: - Езда в нетpезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у любовницы! - Так...
... Читать дальше »
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. - Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: - Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
