Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. -- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух- ни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
Расстроенный муж говорит жене: -- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за- платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
Жена сообщает мужу: -- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. -- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан- целярии.
Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?..
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
